oq eu tou sentindo hj é mágoa. e não aquela mágoa do 'tou xateada' e passa depois de 2 dias. é mágoa de verdade mesmo, aquela que fica grandona dentro do peito.
terça-feira. xeguei do trabalho, sentei no pc e, enquanto ele ligava, me deixei chorar. um choro sentido, profundo, de dor demais. isso não me deixa mal mais. não me impede de estudar, fazer tcc, trabalhar, dar beijos e abraços, sorrir, cantar, levantar cedo, deitar tarde. então é pior. se não é pra fora, é pra dentro. mágoa.
[não é pq nós ficamos juntos uns dias, repetimos hábitos antigos, resolvemos voltar, e deu no que deu, aconteceu o que aconteceu. não é por saber que tem alguém acreditando em falsas-verdades, fatos omissos, que eu poderia desmentir, evitar talvez toda a dor que eu sei que um dia a gente sente, e que eu não quero pra ninguém no mundo – poderIA e tenho como, mas não me sinto no direito, eis que essa vida não é minha mais. não é por pensar na felicidade ou infelicidade de mais alguém – cada um cura suas dores como pode e cada um tem consciência que importante é ser feliz, e isso é preciso cada um ir atrás. é pela mágoa mesmo, em si. é pela falta de utilidade de certas coisas. tipo, pq então? pra quê? pra isso?
eu rezei mto, pensei mto, sofri e me deixei sofrer o quanto foi necessário, pra não guardar mágoas. pra ser um assunto livre, pra ajudar quando preciso, pra sempre atender o celular quando necessário, ainda que fosse madrugada, entre aulas, entre festas. pra tratar bem, pra ter carinho e respeito eternos, por si só e por tudo que acompanha. mas agora foi demais – minha persistência de crer nos outros tb cansa uma hora, né.
chegar e dizer alguma coisa. da boca pra fora, que seja. sem pensar, que seja. mas tão baixo, tão sujo, tão pesado, tão pouco, tão errado, tão do modo errado e na hora errada. machucar e nem aí se vc sangra. entende? é assim que se faz? tipo, pra que? era pra isso? era esse o objetivo? era isso que queria? pra se mostrar tão pouco? pq eu não vi fazer mais nada.
não reacendeu ou reconquistou nada. ganhou, de novidade, apenas a mágoa, grande, densa, pesada, que não existia. e isso doeu pra caralho, putz. doeu horrores. tá incomodando, não pela pessoa, mas pelo motivo, pela minha luta de ter tentado tanto tanto tanto que isso não acontecesse. pra ter continuado querendo bem. incomodando muito mesmo. o que foi, fooooi, passou, não é culpa de ninguém. hj é outro dia. mas tem gente que não agüenta mesmo, tem que estragar o que tiver nas mãos, tem que ter certeza que vc sente algo, nem que seja o 'algo errado'.
"A gente sempre destrói aquilo que mais ama, em campo aberto, ou numa emboscada; alguns com a leveza do carinho, outros com a dureza da palavra; os covardes destroem com um beijo, os valentes, destroem com a espada."
Oscar Wilde [por Paulo Coelho, em As Valkírias] ]
essa situação não vale um post. oq eu sinto vale um post, vale tudo. se eu choro, se eu sofro, se eu desespero, se eu entristeço. vale muito, vale tudo. pq qdo eu tou feliz, aí eu tou feliz, sei reconhecer o valor disso e sai da frente. e é intenso.
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