vai passar.

tem um montão de gente sem entender. dxa eu explicar: meu namoro com Gold terminou. em partes, por causa da minha...ahn, 'vida dupla'. Intense, Dani (é, o prazer é meu), amizades virtuais, algumas feitas até fácil demais segunda a ótica dele, mais de um email/msn, mais de um twitter. etc. sabe gostar de uma pessoa? sabe gostar muuuito de uma pessoa, avaliando até abrir mão de coisas que vc gosta pra que tudo possa ser contornado e vcs possam ficar bem, e juntos? então. nessa, deletei tudo q preciso fosse e, possível fosse, pra solucionar. deletei msn (a conta está ativa, mas eu não tenho acessado, leva uns dias pra sumir), twitter, orkut, o blog quase foi junto. não q eu pretendesse parar de blogar, mas adequar de uma forma que ficasse bom, e 'seguro' pra ele, sem me expor demais tb. qdo terminamos da primeira vez, eu era tão invasiva, mexia em tudo, perguntava tudo, olhava tudo. ouvi mto isso qdo terminamos na época: ele não tinha liberdade, não tinha privacidade, eu era ciumenta, desconfiada. lutei até mudar...demais. passei a ser tb, extremamente reservada com minhas coisas (mesmo com a vida estampada no blog e acompanhamento 24h via twitter) sem ver o eco que isso produzia - não sei como, mas isso traduzia q eu estava escondendo algo.

mas não deu. eu disse lá em cima 'em partes'. olhando como um todo, tem mto mais coisas na pessoa aqui que incomodam profundamente o carinha que eu amo, e que fazem ele preferir tocar o barco a ficar comigo - mesmo que 'adequando' as coisas. sou critica, extremamente implicante. não acredito 100% nisso, mas como ele disse e tenho pensado mto a respeito, incluo na lista o fato de não ser compreensiva, de querer atenção, ficar juntos, mtas vezes q ele precisava estudar, fazer outras coisas, etc. mesmo me adequando, praticamente vivendo nos horários dele, isso era algo que pegava, algo q eu 'podia doar mais e não doei.' agora eu vejo que, no meio de tantas cobranças, deixei passar o que estava incomodando ele - a ponto de não ver - pq focava demaaaais no que me incomodava, no que me assustava, no que me enxia de medos. nós tínhamos um passado, e cada minima história ou situação semelhante, eu gelava de medo de reviver certas coisas.

não tou escrevendo isso numa boa. nãaao. meu coração está partido e angustiado esses dias. tenho vontade de voltar no tempo, de ir atrás, mas não há mais oq fazer. tenho pensado nas coisas q não se adequam a mim tb, e tenho consciência delas, mas enqto o coração doer, enqto o amor estiver quentinho no peito, não vou conseguir ver tudo com clareza - penso mto mais nas coisas q eu adorava e q acredito encontrar só nele. tou triste, desanimada, sem vontade de fazer as coisas, com medo de passar de novo coisas q passei qdo terminamos da outra vez. não qro mais nada disso, sabe.


mas tb tou tentando me manter. não posso deprimir de novo, entrar em toda aquela paranóia. num passado distante, sofri mto, foi um desgaste enorme, fiquei perdida por meses. não qro reatar terapia, remédios, nada disso. estou acreditando no tempo, que vai passar, e que se nós tentamos tanto, talvez não fosse pra ser. ainda não pensei no q eu estou esperando, mas acredito que essa garota legal q eu não fui, ou não sou, sei lá, esteja lá fora e ele sabe q vai encontrar. dessa forma, a gente não morre pelo outro. e eu preciso me apegar à isso tb.


excesso de exposição no modo on, mas foda-se - com isso de quase deletar o blog, reli mta coisa e descobri q minha vida está quase toda nessas páginas aqui, uma a mais tanto faz. eu preciso falar, eu preciso assumir as coisas q estão acontecendo, as coisas q estou vendo, vivendo. enfim, é isso.
vai passar.