o post vai ficar longo, e talvez xato, mas eu preciso escrever ...hj eu tive terapia e, mesmo tendo ficado puta da vida ontem, esperneado e xingado e talz, comentei com a médica - preciso continuar com o anti depressivo, tipo que não vai rolar parar agora. agora vem a historinha de como é que cheguei aqui....em clima de confissão, pq eu custo a falar desse assunto. =)
é triste [por onde começo?]. ano passado passei um perrengue lascado - mas isso já tinha acontecido de leve antes. só q daí juntou: pressão de trabalho, fim de faculdade, cansaço, um namoro conturbado, a personalidade variando...tive um esgotamento, no finzinho de janeiro [já faz um ano!]. parei de trabalhar...mas não tinha ânimo. pra faculdade. pros amigos. pro computador. a culpa não foi de, mas somando isso à um relacionamento conturbado, cheio de criticas, ciumes, traições virtuais, desconfianças, controle...tipo, deprimi. aí é que começa a história: não é 'fiquei triste'. não, eu entrei em depressão. depressão é uma doença, clinicamente diagnosticada, tem remédio, tratamento. sabia? não é frescura, invencionice ou falta do que fazer.
não foi divertido. hj eu falo disso, mas foi doído. tinha vontade de porra nenhuma. nunca pensei em me matar, tipo dar um tiro na cabeça [eu não tenho acesso a armas de fogo], cortar os pulsos, pular de um prédio. acho que era pior, tipo uma morte psicólogica, emocional. me achava um lixo. pensava em sumir. tinha vontade de sair andando numa estrada aqui perto e nunca mais voltar. e sentia cada dia mais forte, que um dia eu não ia voltar pra casa. não sei como, mas sentia que não ia voltar. sei lá se eu ia sair andando mesmo, ou me jogar na frente de um carro 'distraidamente', não sei! mas não ia voltar. nessa época, senti mta falta de apoio, de mãos dadas, de ombro amigo. contava mto [exclusivamente] com meu namorado na época, ex-Gold. e...sei lá, isso às vezes até nos atrapalhou, mas a verdade é q eu não tive apoio, em algumas vezes nem respeito - oq quase sempre se traduz em piadinhas e comentários maldosos - e acho que por pura ignorância, não saber, não conhecer, e não ter interesse.
depressão não é frescura. é sério, é uma doença, requer tratamento, acompanhamento, cuidados. apoio. com o fim do namoro, meu organismo saiu do eixo, passei mta raiva, perdi o apetite, o sono. estressava de dia, pq sabia q não ia dormir a noite.rs há uns 7 meses [logo depois da crise no blog], diagnosticaram depressão ciclíca [que se manifesta de acordo com fases] e passei a fazer tratamento com remédios...[atacou a gastrite, emagreci e geral achou q eu tava me matando aos poucos ¬¬ ] o da insônia, larguei há cerca de 4 meses. o anti depressivo, no entanto, complica mais. sinto falta qdo paro. fico nervosa, morro de vontade de ficar sozinha, dormir o tempo inteiro, não quero conversar. e ainda faço terapia, que me dá suporte pra enfrentar certas coisas até hj [e q me ajudou mto!].
e seeeeeempre tem alguém pra enxer o saco. eu só acho que assim: ignorância é opcional. procura saber, joga no Google, vc vai descobrir que não é frescura. se tiver alguém que precisa de vc, se esforça, tenta apoiar, acompanhar - se não entender, tenta não criticar, fazer piadinhas, maldades. se a pessoa precisar de medicamentos, deixa tomar. ninguém gosta, ninguém acha divertido. mas eu pelo menos, prefiro tomar e ficar bem, fazer minhas coisas normal, do que ficar deprê. a alegria é minha do mesmo modo, as reações são minhas - até pq a pílula é mágica, não milagrosa. terminei minha faculdade, tou trabalhando, me divertindo, linda, tranquila...não é melhor assim? tendo forças pra lutar, ao invés de ficar parado no lugar [até pq quem fica parado é poste]? pois então. páaaaaaara de ficar falando pra pessoa 'vai sair, conhecer gente nova, se divertir' - te juro, qualquer pessoa com depressão tem vontade de mandar a outra tomar no cu qdo ouve isso. pq, caralho, se fosse tão simples, vc acha mesmo q eu ia ficar aqui tendo crise de gastrite por causa de antidepressivo? pensa antes de falar!
e, pra quem tem, eu sei, não é fácil não. mas enfrenta. procura ajuda profissional. aceita, luta. tudo tem jeito, mas se morrer antes não adianta. a vida foi feita pra gente ser feliz. não importa as armas que teremos que usar durante a luta...o importante é ser guerreiro...
ps.: nesse post ficam agradecimentos especiais ao Mr. Fox [que nunca vai ler, mas fazer oq...], que foi a primeira pessoa que sacou q eu tava em depressão e, sobretudo, que me acompanhou, me apoiou, e me deu mta força qdo comecei com os medicamentos...e ao blogueiro Osi Medeiros, que brigou um monte comigo, até eu criar coragem de procurar ajuda profissional. vcs foram MUITO importantes! so thanks!
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