pra começar 2010, tou fazendo o balanço geral, de tudo. tudo q eu qro e tudo q eu não qro mais pra minha vida. ainda nem tive (ou soube) oq pedir pra papai noel, já que acho tudo relativamente possível. daí eu tava pensando numa coisa.
vou fazer terapia agora só até o fim de janeiro, de 15 em 15 dias. ou seja, foram 02 anos de terapia. minhas sessões sempre uma vez na semana. vamos fingir que todo mês teve só 4 semanas: 24 meses de 4 sessões = 96 sessões de terapia = $$$$$$$$$$. tudo bem q eu faltei algumas-muitas sessões...mas em compensação no caminho teve psiquiatra, 8 meses de anti-depressivos, 5 meses de remédios contra insônia - quem já tomou sabe o tanto q a porra desses remédios são caros - e, 8 meses SEM trabalhar. nesse caminho eu tb vendi uma jog q eu tinha e, gastei a grana enqto não estava trabalhando.
tudo bem que quem sempre pagou meus gastos, digamos, 'médicos' foram meus pais. mas como eles ainda me ajudam com uma porrada de coisas - oi, ainda não sou independente? - já pensou tudo q eu poderia ter feito com essa grana TODA? e a da moto q eu tb torrei? passei um ano sem trabalhar, estudando, fazendo tcc, sem gastar nada com roupas nem cabelereiro nem festinhas, nem nada...praticamente, um ano perdido. aham, descansei, terminei o último ano na facu com louvor, me diverti, dormi bastante, e talvez eu não seria quem sou hoje se não tivesse passado por tudo isso, e talvez estivesse lutando contra picos de depressão até hoje (que são cada vez mais raros), mas sendo prática, foi um ano perdido da minha vida - qdo eu olho pra trás, ainda tenho essa sensação. qdo voltei a trabalhar, fui à desforra, gastei horrores com roupas, festas, calcinhas (ô fixação), cachorra, cabelereiro, bla bla bla. e se eu não tivesse parado 01 ano? teria feito em 2009 oq planejo pra 2010?
talvez. mas é aquele negócio, quem muito abaixa mostra a bunda. tudo tem que ter limite, tem que ter controle. hj nem cristo me convence a aceitar, ou acatar, ou falar amém pro que possa me fazer mal. pro que possa me minar, minar minha auto-estima, me fazer correr o risco de cair no mesmo buraco de novo. além de toda a dor emocional que eu passei - superei, mas esquecer é impossível - de estar sozinha, de preocupar um monte de gente, de perder tempo...gastei dinheiro a loooooot tb.
então, olha? outra fase dessas neeeeeeeem fudeeeeeeendo.
sérião.
Nenhum comentário:
Postar um comentário