04 meses depois.

Um dia, comigo sentada aqui no pc, vc me disse q tinha certeza: não importava onde, com quem e quanto estivessemos felizes, não nos sentiriamos completos se não estivessemos juntos. E é verdade.


Li em algum lugar que, se separar de quem a gente ama, é como amputar uma mão, uma perna, e aprender a conviver com essa falta. Foi como perder uma mão. Nunca mais te dar a mão nos lugares, ou passar a mão no seu rosto, mexer com seu cabelo, arrumar nossa cama, escolher nossas músicas no carro. Nunca mais usei essa mão pra comprar chocolates no shopping ou fazer flan pra você. Nunca mais digitei msgs bonitinhas ou escrevi Gold no meu blog. Uma ausência fria, sentida, presente. Até o dia que eu cortei - pelo pulso - a mão que já havia costurado tantas histórias bonitas, outras nem tantas, nas madrugadas que esperava por vc. Sangrou, tanto. Não foram horas, dias. Foram semanas, meses. Always bleeding. Até que um dia eu acordei e, o sangue tinha parado. Limpei, coloquei um curativo, e lá se foram mais uns dias. Até que sumiu tudo, e de tudo que me ligava àquela mão, só restou uma cicatriz. Feia, que coça, que dói sempre que chove, que eu olho todo dia, e que disputa espaço com a estrelinha bonita que marcou uma época de tantas coisas boas pra nós. Um dia ela vai quase sumir, e eu vou passar a achar ela bonita tb, lembrar das histórias, dos seus olhos, das brincadeiras. Mas hoje eu não acho, eu não acho bonito ter sofrido tanto por vc, pra ver você agora, depois de 04 meses, se perguntar pq diabos estamos separados.


E eu acho que nós estamos separados pq eu desisti de sangrar por vc, pra daí vc entender que eu te amo. Estamos separados pq um dia vc se achou tão bom, tão bom, que interpretou que eu não pudesse nunca falhar, ficar insegura, querer mais de vc aqui ou ali. Estamos separados pq vc chamou de cobrança e falta de compreensão todas as nossas brigas pq eu te queria mais perto, e vc tão distante. Pq vc achou que o fato de eu não viver mais louca te vigiando, era sinal de que eu não era fiel a você. E teve mais coisa por trás disso, we know. Se vc evitou me machucar, pode ter me desviado de estragos maiores, mas nem por isso eu deixei de sofrer com a culpa, as acusações - não dá pra dizer 'ah, obrigada'. Vc tb sofre, eu acredito sim...e eu tb errei um monte, sempre. Mas acho que nunca te faria passar metade do que já passei, e depois ainda querer que vc superasse e esquecesse tudo, só pra poder deitar toda noite ao lado um do outro e dizer 'te amo'. Amor é mais puro que isso. Não é querer viver de consertar o outro, sempre.


E, não se preocupe. Depois de 04 meses, eu sou a mesma, só parei de sangrar. Ainda falo alto, ainda tenho amigos demais, ainda uso all star, ainda sou ciumenta, desconfiada, exigente, antissocial. Ainda gosto de chopp e de música eletrônica. E, se vivesse de novo com vc, iria continuar querendo dividir tudo e te ter sempre por perto. Todos os mesmos defeitos. E bem de vez em quando eu ainda penso no assunto. Mas não quero mais sofrer pra te convencer de nada.

Eu não me sinto completa mais, talvez mesmo nunca mais. Aquela mão faz uma puta falta. Essa cicatriz me incomoda um tanto. Meu sorriso não é mais tão bonito, nem meus dias tão dourados. Mas, ao menos por hoje, por esses dias, eu prefiro assim. Eu prefiro não estar completa, mas estar inteira. E não ver vc partir meu coração em 1488 pedacinhos cada vez que resolve mudar de idéia, me achar impossível e ir embora. Vc acertou, em 4 meses eu não te esqueci não. Mas eu passei a gostar mais de mim.