que a minha vida não esteja uma bosta.

post dedicado especial pra Vanessa e pra Élida.

eu não sei se estou no caminho certo, não - pra falar a verdade. pq não sei mesmo. tipo, como eu sei mesmo que é o caminho certo? quando der tudo certo, ou quando der tudo errado? e quando é isso, exatamente? eu me senti feliz, me senti triste. fico feliz, fico triste. vivi um tempinho agora fazendo tudo que todo-mundo-dizia que eu devia fazer - pra superar, ficar bem, esquecer, me cuidar, aproveitar, ser nova, bla bla bla - e tudo-que-eu-pensava-e-acreditava que devia fazer. e não tava me sentindo nada feliz. se era o caminho certo, pq eu não me sentia feliz, oras bolas? bem? sim. mas nada feliz.


é bom tb. só que emoções mornas não me atraem.
não me convencem, não me fazem ficar, não me levam pra frente.
pra ser bem sincera, emoções mornas não me dão ânimo nem mesmo pra sair da cama de manhã.

eu sempre envolvo um monte de gente - e a energia de um monte de gente - em tudo que acontece comigo. e nos últimos dias eu andei dando bem pouca notícia e tem um povo preocupado. mas eu tou bem - de verdade. agora eu vou falar a parte foda:

só que tb andei voltando atrás em muitas coisas que disse, em muitas coisas que fiz ou decidi fazer. e descobri que não tava sendo bom pra mim - nem pra ninguém - pensar na preocupação e tentar acompanhar o pensamento de todo mundo. na verdade, eu tava ficando surtadinha. se eu preocupo tanta gente, talvez não tenha o direito de me refugiar nos meus próprios pensamentos enquanto decido oq fazer da vida. ou tenha. talvez esteja aprendendo a ter.


sei que tem pessoas que sempre vão se preocupar comigo e me amar da mesma forma - não importa quantas burradas eu faço. mas quem dorme e acorda com as decisões e escolhas que eu faço, sou eu mesma. e só eu. quem acorda de madrugada triste, ou feliz, ou chorando, ou com pesadelos, ou perdendo o sono, sou eu. quem empurra os dias com a barriga ou tem ânimo até pra tirar água de pedra, sou eu. levou 23 anos pra eu perceber isso, mas tou vendo agora que - eu posso ter mil companheiros na estrada - mas quem caminha mesmo sou eu.


se a estrada tá indo pra algum lugar, ou não, sabe deus quando eu vou descobrir. tem tanta gente me dizendo oq fazer e depois me diz 'minha vida tá uma bosta'. porra...? né. me explica. é isso, eu tou tentando que a minha não esteja uma bosta. ao menos pelo tanto que puder não estar, não ser. mas como eu nunca fiz isso sozinha, tem gente pegando mal pra caramba. se eu tou certa? não sei. mas quem vai saber dizer se sim ou não?