"o ídolo de vocês tem pés de barro"

vim aqui comentar uma coisa e decepcionar geral o pessoal que diz que eu sou forte, e linda, e tão intensa, e blablabla - como diria Renato Russo: o ídolo de vocês tem pés de barro (nuh, me achei agora). caso é o seguinte: entre meus 1488 defeitos, eu tenho um grandão-pior-que-todos-muito-feio-pra-valer-mesmo.


é que falar das nossas qualidades sempre é lindo, né, gente, mas é fato: eu sou birrenta. não birrenta de chorar, puxar o cabelo e bater o pézinho no chão...é birrenta de gente grande, aquele birrenta feia. entende? eu fico brava (ou puta, ou magoada, ou sei lá o que) e puft. viro excesso - só excesso.

nessa hora eu falo alto. ALTO. alto pra caralho. e xingo. bato portas, jogo as coisas - essa é a pior parte. o que tiver na mão, eu jogo. num passado distante, bem-distante-graças-a-deus, eu já parti pra agredir uma pessoa, a que discutia comigo no caso. tudo bem que no auge da coisa, eu tava tão puta, e tão nervosa, e me sentindo tão baixa e tão ultrajada que a própria pessoa justificava meu erro depois, mas ah - 2 anos e meio de terapia não serviram pra eu me perdoar por isso. só serviu pra eu me envergonhar até hoje e, pra prometer não fazer de novo. mas tem que parar com tudo, sabe? parar. tudo. nada justifica. e nem que justificasse.


esses dias eu andei observando isso (BBB tá aí, hein) nos outros e vendo o tanto que é feio. tudo bem, não só isso, mas namorado também deu um puxão de orelha daqueles, merecidos, (incentivo é bom e, ninguém merece ficar passando por isso tb, putz) e eu prometi que, me infarto de raiva, mas ninguém mais vai ver essas manifestações de...afeto da minha parte. é muito feio, mesmo. sobretudo, embora ninguém queira ter razão - a gente quer é ser feliz! - na hora que vc apela, perde a discussão. não há nada que justifique certos comportamentos, certos xingamentos, certas jogadas-de-coisas. curioso é que eu não sei de onde eu tirei isso, como aprendi, quando aprendi - eu nunca vi isso na minha casa, minha família, etc. nem no meu trabalho, ninguém, ninguém mesmo fala alto, sobe o tom, briga, discute, nada disso.

sei que eu tenho a sensação que, na primeira vez que entrei numa dessas, eu sentia uma dor tão grande, uma indignação tão grande, que (sei lá) talvez tenha acreditado que a única forma de demonstrar o quanto eu estava sangrando, doendo, seria descer do salto e...fazer a cena. (esse blog, e o nome dele, nasceu depois disso. magoada e triste como eu andava na época, com todos os acontecimentos, era à isso que eu remetia o 'excesso'. uma coisa nova, nunca contei isso: seria talvez o último esqueleto do armário?)


mas não. adianta não. dói mais, depois. a explosão não cura a dor, o outro não entende sua dor dessa forma e, dependendo do motivo que causou, não compensa nem demonstrar. a vida tá aí pra isso, às vezes machuca mesmo. o negócio é, mesmo com a dor quase insuportável às vezes, tentar, fazer o máximo possível pra viver de uma forma que não seja agressiva, que não vá ferir os outros e causar mais arrependimentos depois.

e eu consigo mais isso. mas pelo amor de deus, me deixem xingar pelo menos no twitter. e no blog se eu quiser tb, pq o blog é meu e eu posso xingar se quiser (ié ié ié ♫).

caraca. não sei o que eu quis / quero com esse post, se servir de terapia, what the hell, mas me sangrou escrever. e, voltar negritando certas partes, doeu mesmo. às vezes é só pra boicotar a paz de espírito absoluta que eu ando esses dias, não sei, já tem uns dias que eu andava afins de finalmente falar disso...enfim. freud explica.