resolvi falar.

Eu adoraria fingir e pensar que, ah, o mundo tem problemas maiores, olha fulano que bla bla bla e etc, mas olha, gente – eu não sou assim. E não vou pedir desculpas por isso pq tou ficando de saco cheio disso de ter que ser outra pessoa. Eu não sou assim, eu não fico pensando nas mazelas piores que existem no mundo quando algumas coisas doem em mim pq, não adianta nada – continua doendo em mim do mesmo jeito.

Outra coisa q eu ando de saco cheio é de fingir. Eu tou triste, sabe? E sou uma folha de papel transparente, todo mundo que convive comigo – embora eu não trate ninguém mal por isso ou coisa do tipo – nota. Nota pq meu olhar tá triste, nota pq meu sorriso não é o mesmo e, meu sorriso aberto, quando sincero, é muito fácil de reconhecer. Eu sou intensa, é impossível não me notar feliz ou triste.

Eu ando triste. Eu digo que vai passar mas, já vai junho inteiro e nada se resolveu, as coisas melhoraram muito pouco, eu sinto muita falta do meu namorado, do namorado que estava sempre junto comigo pra fazer as coisas, do relacionamento onde a gente se apoiava, incentivava, acompanhava, ria, fazia planos e coisas juntos. Mudou, mudou, e todas as vezes tem um ponto que, quando passa dele, não volta ao normal mais. E eu sei disso. Eu já vivi isso. E eu não sei se vai voltar ao normal. E, como está é como foi, e isso eu não quero mais. É mais sofrimento do que felicidade, e não faz sentido.

Eu ando triste e continuo cumprindo meus deveres e rotinas. A faculdade entra de férias hoje, minhas notas tão ótimas, minha mãe viaja no sábado. Hoje eu acordei desabando por isso –mãe é minha melhor amiga, companheira, grudada, com quem posso conversar sobre qualquer coisa por horas. Ela viaja no sábado e, além de ficar com o coração apertado pelas más notícias sobre meu avô – pô, meu coração parece só amor romântico? Não é, eu tenho família e, realmente me abalo qdo algumas coisas estão acontecendo – sobre ela viajar sozinha, sobre ficar tantos dias fora, eu fico em pânico de ficar sozinha. Sem ter com quem conversar entre um compromisso e outro, sem ter quem segure minhas lágrimas e outras coisas. Ao mesmo tempo sinto alívio de, poder expressar que eu ando triste, sem ter que machucar ela com isso, de novo - ela se preocupa tanto, tadinha. É muita confusão, pra falar pra vocês a verdade.

Sei que tem gente que me diz ‘é fácil, resolve, termina’. Olha, gente, eu sou sentimental, intensa e talz, mas tb não sou burra. Sei que ‘termina’ existe. E sei tb que gosto desse menino pra caramba. Sei que se separar de quem a gente gosta, dói pra caramba. Parece simples, e não é. É uma falta gigante que leva dias, meses, talvez anos pra curar – acho que todo mundo aqui sabe disso. E sei tb que, minha vontade, expectativa, what the hell, sei lá, oq eu esperava, seria que nesse momento, nesses dias que nós estamos vivendo tantas coisas difíceis, chatas e ruins, nós estivéssemos ainda mais unidos e companheiros. Não essa porta fechada, que eu sequer entendo pq se fechou e, não consigo abrir – pq não se abre sozinha. Sabe? eu não tenho vontade de me separar dele, simples assim. E, ao mesmo tempo, não entendo ou aguento mais certas coisas, tou pirando.

Não é falta de privacidade vir falar disso aqui. Já tem mtos dias q eu tou calada, sem escrever, sem falar nada. Fujo de conversar com as pessoas pq...eu não tenho oq falar. Eu tou triste, é só. E não tou triste de deprimida, de procurar minha terapeuta e coisas do tipo. Mas eu queria mto que passasse, que acabasse, que resolvesse. Tou cansada de viver nesse looping, entra ano e sai ano, reata, termina, fica mal, fica bem...e ainda tem todas as outras coisas da vida, que eu preciso estar bem e inteira pra cuidar. Sabe? eu quero um ano inteiro, de estabilidade, tranquilidade, felicidade, normal, nada fora da realidade ou absurdo - quero uma vida normal, só, sem os altos e baixos que caracterizam minha vida já tem tempo.

Digam o que disserem, o mal do século é a solidão. Digam o que disserem, amor me anima, me incentiva, me faz ter coragem de mudar, crescer, vencer todas essas coisas. Eu não vou me matar nem nada disso, é só meu drama pra dizer que ando triste e com o que. Me digam que vai passar. Que digam que é uma fase, que é o melhor caminho que Deus está vendo pra mim, sei lá, me digam qualquer coisa. Mas não me deixem sozinha com esse texto gigante, não.