.1 ano sem terapia.

amanhã é o dia: 1 ano que parei a terapia. tem um tempão que tou vigiando essa data, comemorando secretamente, pra mim é uma coisa super boa, sabe. foram 2 anos e meio de sessões semanais, muita falação, pouco choro, divãzinho, paredes azuis (#trauma define). tem gente que fala que conversa não resolve nada - azar pra quem não resolve. conversar com a Tia Terapeuta, praticamente, salvou minha vida e me fez mto bem. além do que, ela era linda, era bom conversar com ela. sabe quem ela parece, gente? a Lexie Grey. pois é, tem um ano que a gente não se vê.

é importante pra mim o dia de amanhã. é um marco. tem 1 ano eu caminho com minhas próprias pernas, lido com meus momentos dentro da minha própria cabecinha e eu fui muito bem, pode-se dizer.

mas hj eu tou triste, chorona. deixa eu falar?

parece que ficou pesado, sabe. junho foi uma confusão gigante na minha cabeça, no coração e, no finzinho do mês, teve a morte do meu avô. desde esse dia eu me sinto incrivelmente nervosa, instável, agressiva. muito nervosa mesmo, sabe. desabo com qualquer coisinha. oq mais me doeu, em tudo, é ver minha mãe em silêncio, dizendo 'está tudo bem' do outro lado do telefone, a kms de distância. pra quem não sabe, eu e mãe não somos 'eu e minha mãe'. não, minha mãe é a melhor amiga que eu podia ter na vida. nunca vai ter outra igual. ela não é só mãe, eu divido absolutamente tudo com ela e, numa boa. e eu desmoronei daqui, muito sozinha, e falava com ela e pensava 'ahn?'. hj no tel ela começou a desabafar. e que espera chegar aqui e espairecer, me encontrar bem, se distrair com as coisas e não falar no assunto - é estranho, minha mãe - minha mãe sabe?! - tá TÃO triste.


e eu queria estar ser a pessoa mais estável, feliz e alto astral pra receber ela amanhã, na vibe da força. e, não, eu sou essa pessoa depressiva, que...consegue ir ficando triste, triste, triste, que começa a ficar com preguiça de reagir, de se animar, e vai ficando só triste triste triste. e é como eu tenho me sentido nos últimos dias - tou desanimada pra uma eternidade, cansada de todas essas coisas acontecendo, sem me dar tempo pra respirar. e como no meu caso conversar resolve, eu já tou super afins de rever Tia Terapeuta. morrendo de vergonha, de tristeza, de #looser, mas tou com vontade.


pra pelo menos ver que, sabe, eu sou essa pessoa depressiva e bla bla bla whiskas sachê, mas eu sou tb uma pessoa linda (sou?!). linda, inteligente, que tem um sorriso gigante, adora conversar, ler, falar alto, fazer barulho, ver gente e capaz de causar vergonha alheia nos outros de tanta felicidade. que eu só preciso que algo bom aconteça, minha vida volte pro lugar, eu possa recarregar as baterias e continuar. pra ver que, eu tou cansada só, sabe, mas eu ainda sou eu.

será que pode ser?

chorei um monte escrevendo esse post. mas daqui um tempo eu vou olhar pra ele e pensar que foi o momento. que passou e eu tou bem, de novo. que o bicho papão da depressão não me engoliu de novo. é só isso.



(e faz favor de me dar parabéns. eu tou triste hoje, mas tem um ano que eu tive alta da terapia. eu mereço.)