ainda não me arrependi pra deletar os posts.

quis ir embora, viver minha própria vida, por mais mediana ou mesquinha que pudesse vir a ser, sem cor. como li em algum livro, talvez de péssimo gosto na sua verdade afetada e amarga, a solidão seria uma coroa de rosas, não de espinhos, sobre a minha cabeça. eu não esperava nada além de uma vida limpa como as águas do rio lá fora.
caio f.

achei que eu não ia chorar mais.

quem fala comigo no telefone, quem vive comigo olho-no-olho, vê que eu estou bem melhor - mais solta, mais estável e mais viva - do que, sei lá, uma semana atrás. ficar naquela expectativa andava me exaurindo. achei que eu nem ia mais chorar, pq me sinto bem. mas de vez em quando o choro foge e eu nem vejo a hora - corro o risco de afogar? - e talvez eu devesse ser orgulhosa e nem admitir isso, mas essa história já levou tanta coisa minha, acho que certos direitos ainda tenho, né?

eu me sinto triste. é uma dor lá no fundo, sabe...mas não é uma dor de falta, ou de querer a pessoa de volta, por exemplo. dói por mim. pelas coisas que se desmancham em mim, por ter que desfazer compromissos, por envolver amigos, minha família. pelo esforço que eu tenho que fazer toda vez que ele sai da minha vida pra voltar as coisas pro lugar, e principalmente pra voltar a me sentir bem comigo mesma e minha vida. quero ficar bem logo e, não consigo. esquecer todo o descaso e coisas feias e, não consigo. o tanto que eu me desgasto nessa história, demora a voltar pro lugar. minhas crises de choro, as noites sem dormir, as crises de raiva, de jogar coisas. demora pra eu esquecer, pra recuperar a energia gasta nessas coisas, sabe?


mas nada me dói...por ele. ele, a pessoa (vai soar estranho, mas raramente eu penso nele, ele, ele, a pessoa-ele, sabe?). e até isso dói, de certa forma. mas eu não ligo. eu realmente quero que essa história saia de mim. eu realmente quero viver - ainda que sozinha - a minha vida estável, organizada, divertida, cheia de amigos, com meus pais, meus cachorros, meus livros. essa vida que eu monto pecinha por pecinha, todo dia. ela é linda, é perfeita, e é minha.


quero voltar a ser a pessoa leve que sou, e que essa história não permitia.
posso ficar triste algumas vezes e, reclamar aqui. mas esse capítulo fechou. não sei dizer se eu não amo mais. mas sei dizer que, até isso já não me interessa.

parece que vcs já ouviram isso aqui antes, mas juro, dessa vez é sério. sérião. me apoiem, então, please.