sei que eu já contei pra vocês sobre eu ter depressão e tudo. mas quero falar - dessa vez durante, e não depois - sobre oq tou vivendo agora, sobre as pílulas mágicas que vcs me veem falar no twitter. sei que é meio me abrir demais, mas eu já contei tanta coisa aqui que NÉ? e outra pq eu reparei duas coisas:
1 - tem muito louco e muito depressivo, pelo menos na minha cidade - deve ser algo na água, sei lá. pq tá uó conseguir marcar horário com um psiquiatra - daqui pra frente apelidado carinhosamente de Tio Gnomo.
2 - apesar de metade do mundo achar que depressão = loucura (e fazer cara feia pra quem vai no psiquiatra) e a outra metade achar que depressão = frescura-vai-pra-balada-conhecer-gente-nova-que-vc-melhora!, basta vc se manifestar e aparece UMA PORRADA DE GENTE EM TRATAMENTO. tabu, tendeu?
posso falar na capa da Playboy que curto sexo anal e todo mundo normal, mas se eu falar que vou no psiquiatra a pessoa já me olha estranho. sim, eu tenho Tia Terapeuta (que eu não estou frequentando) e tenho Tio Gnomo. tenho depressão cíclica e, gente, que lindo, uma salva de palmas pra vocês que tudo bem com tudo, mas eu fico mal de vez em quando. bem mal. e o de vez em quando é bem próximo um do outro, às vezes. ano passado eu já dizia pra Tia Terapeuta que, eu não achava normal alguém fazer tanto esforço pra viver como eu andava fazendo. levantar, ir no trabalho, falar com as pessoas (uóoooo ter que falar com as pessoas e 'tudo bem!' quando você quer morrer ou matar todo mundo, uó, uó!), essas coisas. é muito diferente de cansaço, de preguiça. é um esforço que...não é comum. nos últimos dias, dei pra passar o dia 10 no trampo e, desabar qdo chegava em casa, de exaustão. chorava, não queria ver ninguém, ficava mal humorada. e ainda tinha a facu pra ir. e aí? não dava, né.
toda vez que eu passo certas coisas (me recuso a mencionar oq novamente, cansei), eu meio que desabo. ano passado, a Tia Terapeuta achou que não tinha necessidade pq, afinal, eu não estou negligenciando nada na minha vida. mas ó, não é 2008 que eu posso arriscar largar tudo - e não quero. tou na reta final da facu, trabalhando firme, fazendo tcc e com uma franja linda (beijos!). resultado: marquei eu mesma meu Tio Gnomo e fui lá. incrivelmente, no momento ele não me vê com depressão. acha só que estou vivenciando um enfrentamento muito grande - e eu acho tb, brigada, Tio. super aprovou minha iniciativa ("coisa de gente saudável") e voltei a tomar os medicamentos no sábado (um antidepressivo de dia e, um sei-lá-o-que pra dormir à noite).
como eu não tenho os arquivos de 2008 pra servir de base, diplomada em exagero, achei que eu ia morrer com os efeitos colaterais. juro. álias eu disse isso pra algumas pessoas. fraqueza, taquicardia, sono e uma dor de cabeça do inferno. de terça em diante melhorou, ficou só um puta sono à tarde - e o sono delicioso dos gnomos do remédio da noite. sei que é meio rápido, mas ontem eu já me senti melhor. estável. hoje eu mal senti os efeitos colaterais e tava muito sapequinha. daí fui levar meus novos exames no médico pra ver de qual que é daquele problema de saúde que eu tava, que só comentei de leve aqui da dor, dos exames e tudo. e eu tou ótima, o médico ficou feliz. e eu tb!
saí de lá e andei na rua rindo. muito leve, satisfeita. de repente eu vi que...me senti bem. olha que coisa? uma semana atrás eu achava que nunca mais isso ia acontecer. lógico que os remédios estão ajudando. eles dão força pra me puxar de volta qdo começo a pensar em coisas ruins, que me fazem mal, relembrar, etc. ainda não gosto de comentar na vida real que estou tomando, pq o tabu é grande mesmo. mas pra vocês eu vim contar. tá me ajudando. lógico q eu preciso colaborar tb. e lógico q não é com todo mundo que funciona. mas a montanha russa emocional e a falta de sono acabaram, e eu me sinto bem de novo.
e é isso que me interessa.
meu coração partido, só tempo, carinho e paciência vão curar - nada de pílulas mágicas. mas eu não vou parar minha vida por causa disso. eu tenho coisa pra caramba pra fazer! então, de novo, #ficaadica: se você achar que tem algo que você pode fazer pelo seu bem estar, faça! não espere piorar. "a vida é agora: aprende." (caio f.)
e sobre todo o apoio que eu tenho recebido, só posso dizer uma coisa:
"Oh Deus, eu já fui muito ferida. Mas a quanta gente tenho pelo que agradecer. Só não cito os nomes para não ferir o pudor de quem eu citasse. Tenho recebido olhares que valem por uma reza." (Clarice Lispector)
Obrigada, gente!
ps.: o post debaixo foi no primeiro dia dos efeitos colaterais, ahuahauhauah. que vergonha.
1 - tem muito louco e muito depressivo, pelo menos na minha cidade - deve ser algo na água, sei lá. pq tá uó conseguir marcar horário com um psiquiatra - daqui pra frente apelidado carinhosamente de Tio Gnomo.
2 - apesar de metade do mundo achar que depressão = loucura (e fazer cara feia pra quem vai no psiquiatra) e a outra metade achar que depressão = frescura-vai-pra-balada-conhecer-gente-nova-que-vc-melhora!, basta vc se manifestar e aparece UMA PORRADA DE GENTE EM TRATAMENTO. tabu, tendeu?
posso falar na capa da Playboy que curto sexo anal e todo mundo normal, mas se eu falar que vou no psiquiatra a pessoa já me olha estranho. sim, eu tenho Tia Terapeuta (que eu não estou frequentando) e tenho Tio Gnomo. tenho depressão cíclica e, gente, que lindo, uma salva de palmas pra vocês que tudo bem com tudo, mas eu fico mal de vez em quando. bem mal. e o de vez em quando é bem próximo um do outro, às vezes. ano passado eu já dizia pra Tia Terapeuta que, eu não achava normal alguém fazer tanto esforço pra viver como eu andava fazendo. levantar, ir no trabalho, falar com as pessoas (uóoooo ter que falar com as pessoas e 'tudo bem!' quando você quer morrer ou matar todo mundo, uó, uó!), essas coisas. é muito diferente de cansaço, de preguiça. é um esforço que...não é comum. nos últimos dias, dei pra passar o dia 10 no trampo e, desabar qdo chegava em casa, de exaustão. chorava, não queria ver ninguém, ficava mal humorada. e ainda tinha a facu pra ir. e aí? não dava, né.
toda vez que eu passo certas coisas (me recuso a mencionar oq novamente, cansei), eu meio que desabo. ano passado, a Tia Terapeuta achou que não tinha necessidade pq, afinal, eu não estou negligenciando nada na minha vida. mas ó, não é 2008 que eu posso arriscar largar tudo - e não quero. tou na reta final da facu, trabalhando firme, fazendo tcc e com uma franja linda (beijos!). resultado: marquei eu mesma meu Tio Gnomo e fui lá. incrivelmente, no momento ele não me vê com depressão. acha só que estou vivenciando um enfrentamento muito grande - e eu acho tb, brigada, Tio. super aprovou minha iniciativa ("coisa de gente saudável") e voltei a tomar os medicamentos no sábado (um antidepressivo de dia e, um sei-lá-o-que pra dormir à noite).
como eu não tenho os arquivos de 2008 pra servir de base, diplomada em exagero, achei que eu ia morrer com os efeitos colaterais. juro. álias eu disse isso pra algumas pessoas. fraqueza, taquicardia, sono e uma dor de cabeça do inferno. de terça em diante melhorou, ficou só um puta sono à tarde - e o sono delicioso dos gnomos do remédio da noite. sei que é meio rápido, mas ontem eu já me senti melhor. estável. hoje eu mal senti os efeitos colaterais e tava muito sapequinha. daí fui levar meus novos exames no médico pra ver de qual que é daquele problema de saúde que eu tava, que só comentei de leve aqui da dor, dos exames e tudo. e eu tou ótima, o médico ficou feliz. e eu tb!
saí de lá e andei na rua rindo. muito leve, satisfeita. de repente eu vi que...me senti bem. olha que coisa? uma semana atrás eu achava que nunca mais isso ia acontecer. lógico que os remédios estão ajudando. eles dão força pra me puxar de volta qdo começo a pensar em coisas ruins, que me fazem mal, relembrar, etc. ainda não gosto de comentar na vida real que estou tomando, pq o tabu é grande mesmo. mas pra vocês eu vim contar. tá me ajudando. lógico q eu preciso colaborar tb. e lógico q não é com todo mundo que funciona. mas a montanha russa emocional e a falta de sono acabaram, e eu me sinto bem de novo.
e é isso que me interessa.
meu coração partido, só tempo, carinho e paciência vão curar - nada de pílulas mágicas. mas eu não vou parar minha vida por causa disso. eu tenho coisa pra caramba pra fazer! então, de novo, #ficaadica: se você achar que tem algo que você pode fazer pelo seu bem estar, faça! não espere piorar. "a vida é agora: aprende." (caio f.)
e sobre todo o apoio que eu tenho recebido, só posso dizer uma coisa:
"Oh Deus, eu já fui muito ferida. Mas a quanta gente tenho pelo que agradecer. Só não cito os nomes para não ferir o pudor de quem eu citasse. Tenho recebido olhares que valem por uma reza." (Clarice Lispector)
Obrigada, gente!
ps.: o post debaixo foi no primeiro dia dos efeitos colaterais, ahuahauhauah. que vergonha.
7 comentários:
Que linda! Você não sabe como eu fico feliz de te ver... reagindo!? Tendo vontade de fazer coisas, ainda que seja com o auxílio das pílulas mágicas! Muito orgulho de você, de verdade! Depressão exige sim um tratamento, mas acho que concordo com o Tio gnomo. Essa fase de coisas não tão legais, vai passar e seu coração vai sarar... você sabe que tem muita gente que te ama e te da a maior força, ainda que seja virtualmente. Ainda vou te ver compartilhando muita coisa boa por aqui!!
TE AMOO!
Fico feliz de vc mesma ter procurado o medico e ter percebido que precisava de ajuda. Eu já fiz tratamento um tempão, tomei remedios tb, saco tomr isso, mas sou muito grata, pq sem eles eu não teria conseguido. Engrançado, a gente meio que tem vergonha de falar né?? poucas pessoas sabem que ja tive problemas e precisei de tratamento. Tem tanta gente que faz coisa pior e não tem vegonha...
Eu sei que parece clichê, mas tô me sentindo mt assim. Chorando por tudo, fazendo um esforço sobrehumano pra levantar, sair e até falar com as pessoas, até o msn eu tenho evitado. E é bem isso de vc tá mal e o outro dizer: "Ah, é frescura!Vai sair c os amigos, q isso passa!" Fácil é falar, né? O efeito é q é difícil...
Ando mt pra baixo frequentemente e não acho ngm q me entenda, só q me julgue e me chame de mau humorada. Mas como ficar bem humorada se ngm me entende? enfim, me senti a vontade de dividir isso ctg, me desculpa usar seu espaço pra falar de mim. Mas é q vejo q ngm mais do q vc poderia me entender melhor.
Beijos e força, flor, pq né?
Amiga, é verdade, as pessoas tem preconceito mesmo, eu fazia terapia e meu próprio namorado achava que era faniquito, sendo que eu só vivia mal, e também porque eu gosto muito, vou voltar em Janeiro \o/
Fico radiante de saber você esta bem, como diz o Osimar (Nem conheço, mas tu fala tanto nele): A vitória é sua ! A felicidade é nossa ;-)
Olha, eu sofri de depressão sos 17 anos, (Hj tenho 26) desde então tomo minha pílula mágica...engravidei em 2009, tive que parar com as pílulas...fiquei mal a gravidez toda, muitos pensamentos ruins, muito desânimo, era um sacrifício sair da cama..ganhei meu filho e 3 meses depois voltei a tomar meu "remédio da alegria" a PAROXETINA...putz, a felicidade grita dentro de mim, não sei se consigo mais viver sem, isso não é frescura...
Eu escolho não passar os meus dias tristes, eu escolho viver melhor, viver feliz, viver bem...eu escolho me tratar, escolho tomar remédio sim. Quero paz, felicidade e não um peso enorme no meu coração...
Te apóio super...siga em frente!
Bjos
Meu primeiro diagnóstico foi aos 10 anos: depressão infantil. E mesmo com aval e atestado médico, sofri muito tempo com esses comentários de que essa vontade de não levantar e encarar um mundo nada interessante era frescura ou simplesmente preguiça. Tô quase nos 30, há uns 3 anos atrás fiz tratamente por conta de uma distmia, e desde os 14, venho brigando com um problema bem mais sério: tricotilomania. Eu, da minha parte, desisti dos médicos e dos remédios. Tô procurando forças em mim mesmo e nas pessoas que não me julgam. É difícil, mas já estive bem pior. Força aí. E que tudo dê certo pra você!Meu primeiro diagnóstico foi aos 10 anos: depressão infantil. E mesmo com aval e atestado médico, sofri muito tempo com esses comentários de que essa vontade de não levantar e encarar um mundo nada interessante era frescura ou simplesmente preguiça. Tô quase nos 30, há uns 3 anos atrás fiz tratamente por conta de uma distmia, e desde os 14, venho brigando com um problema bem mais sério: tricotilomania. Eu, da minha parte, desisti dos médicos e dos remédios. Tô procurando forças em mim mesmo e nas pessoas que não me julgam. É difícil, mas já estive bem pior. Força aí. E que tudo dê certo pra você!
Meu primeiro diagnóstico foi aos 10 anos: depressão infantil. Aos 14 e aos 17 vieram outros diagnósticos. E mesmo com aval e atestado médico, sofri muito tempo com esses comentários de que essa vontade de não levantar e encarar um mundo nada interessante era frescura ou simplesmente preguiça. Tô quase nos 30, há uns 3 anos atrás fiz tratamente por conta de uma distmia, e desde os 14, venho brigando com um problema bem mais sério: tricotilomania. Eu, da minha parte, desisti dos médicos e dos remédios. Tô procurando forças em mim mesmo e nas pessoas que não me julgam. É difícil, mas já estive bem pior. Força aí. E que tudo dê certo pra você!Meu primeiro diagnóstico foi aos 10 anos: depressão infantil. E mesmo com aval e atestado médico, sofri muito tempo com esses comentários de que essa vontade de não levantar e encarar um mundo nada interessante era frescura ou simplesmente preguiça. Tô quase nos 30, há uns 3 anos atrás fiz tratamente por conta de uma distmia, e desde os 14, venho brigando com um problema bem mais sério: tricotilomania. Eu desisti dos médicos e dos remédios. Tenho procurado forças em mim e nos amigos. É difícil, mas já estive bem pior. Força aí. E que tudo dê certo pra você.
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