[uma amiga terminou um namoro. no calor da coisa, o ex disse que ela era uma pessoa ruim, uma pessoa má. meses depois, em noites de porre, entre uma crise de vômito e outra, ela chorava de soluçar e perguntava pra nós, sóbrias da ocasião: 'vc acha que eu sou uma pessoa ruim?'. era triste de ver...tenho pensado tanto nisso esses dias, lembrado tanto...]
nunca me disseram que eu sou uma má pessoa, ou uma pessoa má, nem eu tenho pq pensar nisso. mas eu acabo de descobrir uma coisa: eu tenho medo de ser uma má pessoa pras outras pessoas. tenho medo de, às vezes até sem querer, mentir, enganar, machucar, causar tropeços, bagunçar, dar trabalho aos outros - eu tenho medo, vergonha, sei lá, até de pedir ajuda, muitas vezes. durante uma certa época...tentaram mto me convencer que eu era 'o problema'. infantil. ciumenta. desconfiada. egoísta. emotiva. exagerada. pouco, pequena. não pra tudo, mas praquilo que eu qria significar algo além de apenas...estatistica, talvez. um número entre tantos, talvez. apenas mais uma pessoa, talvez. eu acho que não, mas às vezes eu sinto o reflexo disso nesse medo.
no medo de dizer não e, talvez, machucar alguém. no medo de dizer não, eu não vou fazer. não, eu não vou mandar. não, eu não vou participar. não, eu não qro vc mais. não, vc não é oq eu qro pra mim. não, eu não qro ir. não, eu não vou ser assim. não, eu não sou assim. no medo de qualquer não que possa derrubar o mundo de alguém. desfazer planos. laços. idéias. opiniões. no medo de enfrentar e fazer as coisas, mas ainda assim deixar ecoar no pensamento oq ciclano ou beltrano disse, diria, dirá. nesse medo maluco de me colocar à frente das coisas - tão ilógico, oq vem em primeiro lugar sou eu. só eu sei dos meus sonhos, das minhas (des)ilusões, das minhas dores, minhas conquistas, minhas alegrias. não é? medo de me sentir culpada, medo de ser culpada, medo de me culpar - e isso tb é uma bosta, pq o universo de ninguém gira em torno das minhas decisões, ou seja, eu sou egocêntrica mesmo (talvez a pessoa tivesse razão!).
eu qria recuperar isso...ou conquistar, vai ver eu nunca tive, não sei. tantas vezes eu ainda me calo, mesmo sempre falando mto, mas pra quê comprar a briga...tantas vezes eu dou meia volta e deixo quieto o assunto pra não correr o risco de dizer a verdade do que eu penso e, ai meu deus, talvez machucar a outra pessoa. tantas vezes é a minha noite a mais longa, pq eu fico pensando em que buraco me meti por não ter dito 'não, não vou fazer isso' na hora certa. [ai que vontade de chorar].
e a terapia tem falado tanto disso...fez, vai fazer, quer fazer, é o que é bom pra vc, pra se preservar? então bola pra frente, depois a gnt vê oq fazer com os outros. mas adivinha? eu páro, coloco as mãos na cintura, penso 'e se...'....
[parece tão simples. mas esse post é um tapa na cara - não tá sendo fácil admitir, q bosta. e se eu puder, um dia digo à essa amiga: ela não é uma pessoa má. ela nem sabe, mas mto da minha felicidade hj, vem de um conselho que ela me deu e que ecoa na minha cabecinha-carregada-de-sentimento-de-culpa até hj].
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