demorando a passar.

qdo fiz o último post confesso que esperei uma chuva de criticas - mesmo conhecendo tão bem a alma coletiva dos blogueiros, é oq eu tenho feito 24h: uma infinidade de auto-criticas e culpa. (achei um post antigão sobre meu sentimento de culpa aqui) penso quase o tempo todo como sou uma pessoa dificil, e como algumas caracteristicas minhas são terriveis. somando isso à vida de blogueira...ok, eu poderia me matar, mas não vai rolar. e, pelo contrário, os coments foram os mais amáveis e delicados do mundo. sobretudo, ganhei um post lindo da Dani Antunes - fiquei surpresa (e muito!) com uma descrição tão forte sobre a Intense - e um da Jady, sobre essa história de vida dupla. mto obrigada pela atenção, pessoal, faz eu me sentir mais à vontade sobre viver aqui, onde eu gosto tanto. e eu não tenho vida dupla, eu sou uma só =/ algumas pessoas falaram sobre a minha coragem de escrever oq estou sentindo e talz...mas o blog é pra isso mesmo. preciso ser uma boa filha, uma boa funcionária, uma boa amiga, uma boa aluna, uma boa namorada. as pessoas não gostam q eu fale mto oq eu tou sentindo realmente. por isso eu escrevo. por isso eu preciso escrever. infelizmente eu não nasci pra mentir.

“Às vezes escrever uma só linha basta para salvar o próprio coração.”
Clarice Lispector

sobre o restante...enfim. qdo tou com a cabeça fria, consigo pensar, mais do que sentir. ver a situação como um todo, lembrar de coisas mto feias pra trás, e ver que de alguma forma a gente espera muito do outro, no sentido de esperar que o outro seja quem não é. não no sentido de qrer forçar o outro a ser outra pessoa, mas de achar q a pessoa fará isso ou aquilo, e nem o isso nem o aquilo fazer parte dela. o ideal seria q, já q a gente se gosta tanto, conseguisse se adaptar e aceitar quem o outro é, de verdade. lógico q qdo a saudade bate (e tá enorme), qdo eu lembro das coisas, qdo falo com ele e isso me faz incrivelmente bem, tudo isso vai por água abaixo. nessas horas eu me pergunto 1488 vezes como q eu não consegui ser uma pessoa mais fácil, cobrar menos, ver mais longe. sei q algumas coisas mudam agora - a gente tropeça pra aprender a caminhar - e muitas coisas do meu 'jeito' vão ser moldadas com mais doçura, mas eu não posso voltar no tempo e fazer de novo.


e, se eu pudesse...e eu fosse como era antes. não funcionou. e eu tb não curti...eu sempre sou alguma coisa de mais, ou de menos. mto ciumenta, ou mto reservada, ou mto desligada, ou mto exigente. e, às vezes, o q é um defeito, um problema pra nós, pra outra pessoa é algo inestimável. talvez não seja pra ser. talvez seja o quanto, talvez seja o como. eu não sei. só sei que, hoje, doendo ou não, eu preciso me acostumar a viver sem ele. eu penso, penso, concluo com um 'gosto demais dele' e, sei q preciso esquecer. e isso é triste - duas pessoas sofrendo pra se separar, pq pode ser o melhor, mesmo q ainda se gostem, é triste! - e eu ando triste por isso. o meu bicho papão de cada dia está na minha cola 24h, e tudo q eu sinto vontade é de dormir. ouvir música me dá preguiça, ir na facu me dá preguiça, blogar me dá preguiça, msn e orkut me dá vontade de morrer. e isso q me cansa, qdo eu falo q tou cansada da vida, e blá blá blá. não é q eu vou me matar. mas é q eu não aguento mais essa sensação de estar lutando contra focos de depressão a vida toda. dá vontade de ficar tomando remédio pra sempre. pq daí facilita.

“Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso.
Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edificio inteiro.”
Clarice Lispector

mas eu não qro.
eu só qro q tudo isso passe logo (logo = pra anteontem), e a gente fique bem.
mesmo que separados, mas bem.



ps.: aham, tou escrevendo tudo sem acento.