semana passada recebi um email mto bonitinho de uma pessoa que lê meu blog e, de repente, ficou surpresa de me ver voltar a ficar mal do nada. eu voltei relendo os meses e, percebi que eu tava bem mesmo, mudei de repente...no mesmo dia, uma amiga me fez uma pergunta e eu respondi, e desde então me deu mta vontade de vir aqui ser sincera comigo mesma e com todo mundo.
mas eu tenho medo de todo mundo querer me matar, sabe? todo mundo. meus pais, meus irmãos, meus amigos blogueiros, meus amigos não-blogueiros...mas eu respondi a pergunta da minha amiga semana passada como quem não aguenta mais ficar quieta, e eu não aguento mais mesmo: aham, eu sinto falta dele. siiim, eu ainda gosto dele. eu podia mandar minha história pro Mulé Burra, e todo mundo quer me matar qdo eu falo isso, mas é verdade e eu não aguento mais fingir que não! ainda lembro, tenho contato, muito mais, com as coisas q me magoaram, que me magoam ainda pra ser sincera. mas muito, muito do meu sofrimento hoje, é de lembrar e de saber que de agosto a março desse ano eu estava me sentindo a pessoa mais feliz do mundo. eu vivia tranquila, despreocupada, contentinha, me sentia em casa. tem como fingir que não? tem, mas eu cansei.
e meu humor mudou mto nos últimos dias pq...gente, eu tou bem. tou vivendo normal, fazendo minhas coisas, me cuidando, tou linda, saindo mto, conhecendo mta gente, e eu fiz um esforço do caralho pra chegar até aqui..mas eu não me sinto feliz. definitivamente, não me sinto. eu me sinto bem. e são coisas mto diferentes. e (voltando) qdo tenho contato com ele, eu lembro mto, mto mesmo, das coisas q me fizeram mal. mas lembro mto tb do quanto me sentia bem e cai a ficha de que eu ainda sinto falta dele. eu queria sentir isso? NÃO! mas eu tou cansada de não poder nem admitir que sinto!
não sei se admitir vai me ajudar. se aceitar vai me ajudar, se vai fazer passar mais rápido. nos últimos tempos ele me conta que está bem, mas tb não está feliz, e eu fico puta - pq alguém nessa história tinha que ter acertado uma-coisa-qualquer no nosso término repentino. eu não me preocupo, mas eu tb não desejo que nada, nada de ruim aconteça com ele. eu realmente qria esquecer essa história como já esqueci muitas outras, do nada, e qria q ele tb esquecesse e tocasse a vida dele numa boa, mas não consigo, e decididamente eu não quero que ninguém me mate por causa disso.
qdo todo mundo espera que vc sinta só o contrário e aja só com o contrário...é muita dificil olhar em volta e falar outra coisa. eu sei que vcs não me cobram nada, mas sei lá...se alguém quiser me xingar ou jogar uma pedra, começa agora. aproveita q eu abri meu coração, aproveita q eu resolvi admitir que ainda tou sofrendo com essa merda toda. aproveita, agora.
mas eu tenho medo de todo mundo querer me matar, sabe? todo mundo. meus pais, meus irmãos, meus amigos blogueiros, meus amigos não-blogueiros...mas eu respondi a pergunta da minha amiga semana passada como quem não aguenta mais ficar quieta, e eu não aguento mais mesmo: aham, eu sinto falta dele. siiim, eu ainda gosto dele. eu podia mandar minha história pro Mulé Burra, e todo mundo quer me matar qdo eu falo isso, mas é verdade e eu não aguento mais fingir que não! ainda lembro, tenho contato, muito mais, com as coisas q me magoaram, que me magoam ainda pra ser sincera. mas muito, muito do meu sofrimento hoje, é de lembrar e de saber que de agosto a março desse ano eu estava me sentindo a pessoa mais feliz do mundo. eu vivia tranquila, despreocupada, contentinha, me sentia em casa. tem como fingir que não? tem, mas eu cansei.
e meu humor mudou mto nos últimos dias pq...gente, eu tou bem. tou vivendo normal, fazendo minhas coisas, me cuidando, tou linda, saindo mto, conhecendo mta gente, e eu fiz um esforço do caralho pra chegar até aqui..mas eu não me sinto feliz. definitivamente, não me sinto. eu me sinto bem. e são coisas mto diferentes. e (voltando) qdo tenho contato com ele, eu lembro mto, mto mesmo, das coisas q me fizeram mal. mas lembro mto tb do quanto me sentia bem e cai a ficha de que eu ainda sinto falta dele. eu queria sentir isso? NÃO! mas eu tou cansada de não poder nem admitir que sinto!
não sei se admitir vai me ajudar. se aceitar vai me ajudar, se vai fazer passar mais rápido. nos últimos tempos ele me conta que está bem, mas tb não está feliz, e eu fico puta - pq alguém nessa história tinha que ter acertado uma-coisa-qualquer no nosso término repentino. eu não me preocupo, mas eu tb não desejo que nada, nada de ruim aconteça com ele. eu realmente qria esquecer essa história como já esqueci muitas outras, do nada, e qria q ele tb esquecesse e tocasse a vida dele numa boa, mas não consigo, e decididamente eu não quero que ninguém me mate por causa disso.
qdo todo mundo espera que vc sinta só o contrário e aja só com o contrário...é muita dificil olhar em volta e falar outra coisa. eu sei que vcs não me cobram nada, mas sei lá...se alguém quiser me xingar ou jogar uma pedra, começa agora. aproveita q eu abri meu coração, aproveita q eu resolvi admitir que ainda tou sofrendo com essa merda toda. aproveita, agora.
14 comentários:
Intense, faltava só voce falar abertamente mesmo, porque isso já era mto claro, mas vc tentava disfarçar o tempo todo.
É mtooo transparente que ele faz parte de tooooda sua vida, que vc sem ele nao é a mesma pessoa, que é uma história de amor e blablablá. O ponto que, vejo eu, vc sabe oq tudo isso significa tb: as tentativas, o sofrimento, as sacanagens etc.
E aí? se jogar e tentar de novo? fingir felicidade por mais um, dois, 5 meses? tentar esquecer?
e nem adianta jogar pedrada, vc ja fez isso em vc mesma.
Enfim.
queria sacudir sua cabeça e te abraçar ao mesmo tempo.
:T
um beijo!
Moça, isso passa. Mas você precisa dar uma ajudinha pra isso passar. Beijo e abraço de amigo, sem pedras.
acho que vc sabia que ninguém iria jogar pedra né? muito menos querer te matar...
quando um amor é verdadeiro, ele não termina assim, de uma hora para outra. a gente aprende a viver sem, a gente sobrevive, isso é fato. mas sofre. e não tem história. ficar escondendo sofrimento aumenta a dor. ficar fingindo que já passou é passo certo para fracassar.
na minha opinião tem que sentir mesmo, até o último fiozinho de tristeza, para que tudo se apague. porque uma hora apaga. e é como vc disse: vc tá bem, mas não tá feliz. e dá para entender: a gente sabe que às vezes não é para dar certo com alguém, então não adianta continuar. então tocamos a vida, ficamos bem.
só que a gente tinha momentos felizes com aquele alguém... então não ficamos felizes enquanto resta algo daquele alguém em nós...
ah... demora mesmo. às vezes parece uma eternidade. mas se for assim que vcs dois querem, será.
beijo e fé.
Cara, você já ouviu falar em luto? Luto é aquele período necessário para SOFRER e se DESVENCILHAR daquilo que acabou, seja morte física ou a necessária, morte emocional, causada pós-relacionamento.
Sofra, chore, se descabele! Viva seu luto sem precisar dar satisfação a ninguém. Você não é obrigada a ser feliz, amiga! E ninguém, ninguém mesmo tem nada a ver com isso.
É claro que essa relação te faz falta. Não minta pra você mesmo. Assuma isso e vai ser muito mais fácil superar.
Um "exercício" que fazia, por conta de uma amor que me fazia muito mal, era, toda vez que me batia a vontade de tê-lo novamente, enumerar tudo que de mal ele me trazia em contraponto.
E, sim, me afastar de tudo, absolutamente tudo, que pudesse me remeter a ele, seja pessoas, objetos, lugares etc
Um dia, simplesmente aconteceu, amanheci com um pouco menos dor e dai, foi uma sequencia até, não doer mais...
Não me sinto a vontade pra comentar o que eu penso mesmo disso tudo.
É que eu vejo o povo na maior torcida pra que você esqueça, siga em frente, sofra tudo de uma vez pra se livrar e eu não consigo pensar assim.
A vida é sua, você é quem sabe se tem que dar mais uma chance (pq não?) pq se a convicção do término já estivesse aí, você não teria esses pensamentos.
Sei lá, não gosto desse radicalismo nos comentários, mesmo sabendo que não tenho nada a ver com isso.
Caso alguém jogue pedra, devolva com um pedregulho maior ainda ;)
Eu, Talita, não consegui continuar 100% sem me sentir feliz. Caso eu quebre a cara de novo, pelo menos a tentativa foi válida e por algum tempo (esse que nos permitimos novamente) eu fui feliz.
É isso.
Beijossssss
Intense, desencana, tipo, do que adianta vc esconder de todo mundo, sendo que, da pessoa [VOCÊ]que mais importa nessa história toda, você não consegue esconder.
Sei lá, acho que vc admitir isso, é sim, uma boa coisa a se fazer, pq acredito que fica mais claro, p/ vc entender tudo que tá acontecendo e principalmente enteder a sí mesmo.
Se cuida flor! e oh, vc vai ficar bem sim, de um jeito ou de outro, e uma hora as coisas vão se ajeitar. Enquanto isso, se permita sentir, pois isso te dará a dimensão exata, desse turbilhão se sensações que está em seu coração e em sua mente nesse momento. Só assim você poderá fazer suas escolhas, certas ou não, mas pelo menos de forma consciente.
Te desejo fé!
Bjus *.*
Eu fiz um comentário gigante porém a máquina travou. Tentei novamente e travou novamente. Pela terceira vez venho aqui te dizer: eu passo pela mesma coisa.
Eu já sabia!!!
Não sei se vc se lembra, mas somos parecidas em tudo tá??!
O que mais queria era conversar com vc, te abraçar, chorar juntas...
Ainda tá recente, não use máscaras, bote tudo pra fora... Eu lia seus post mais no meu coração eu sentia q vc não tava feliz. Pode ver meus posts, qndo eu sofria, eu nunca menti, sempre expus a minha dor, em casa também, mas chegou uma hora que tive que viver isso sozinha e aous poucos ela foi passando, as pessoas dizem q sou forte, sou nada, sou uma pessoa que teve o coração ferido, que teve que aprender a conviver com a dor, com o vázio, mas que Graças a Deus, hoje olha pra trás e não sofre, não dói, mas que de vez em quando a saudade bate, mais da pra viver sem ele. Vc vai chegar nesse ponto. O que quero te dizer é que isso é normal, toda essa saudade, angústia, essa ilusão de tá feliz, passa e logo logo, essa dor, essa tristeza vai embora, isso quando vc menos esperar. Eu Tenho Certeza!!
Chore, sofra... Isso vai te fortalecer, te amadurecer!
Beijos e um abraço beeeeeem apertadoooooooooo
Aqui não...Mandei E-MAIL! ;)
Bjoooca!
...Jana do Rafa!
é como dizem por aí aceitar é o primeiro passo.
Viva e enfrente isso vai ser bem melhor que esconder debaixo do tapete!
Beijos saltitantes
Boa semana
E quem é que manda no coração? Mas, um dia passa ou se acerta de vez. Admitir é importante sim. Temos que ter as coisas muito bem resolvidas aqui dentro para poder decidir o que fazer com elas. Fique bem!
Aproveito pra te contar que o meu blog está concorrendo a um prêmio e pode virar um livro. Para isso é preciso ter bastante votos. Se você puder votar, eu ficarei muito feliz =)
http://www.blogbooks.com.br/blogs/votando/YmxvZ2Jvb2tzXzkzMA==
beijos
Vou com um discurso na contra-mão de todo mundo.
Num relacionamento, a gente que está de fora só sabe o que nos contam (seja ele ou ela). MAs quem está "dentro" sabe, não só o que nos conta, mas sabe tb o que está lá no fundinho do coração.
Então, querida, o que vc sente é o que VC sente. Assumir é sempre muito bom, só espere pra ver como as coisas se desenrolam. Fique em paz e saiba que sempre tem um colinho aqui pra você!
Bjooo
Oh menina... ninguém disse que iria ser facil... né?!(se disse tava mentindo...)
O fim de um relacionamento...uma história...nunca será facil!!! Pra ninguém!!! E não pq os outros querem que vc tem q bancar a muralha e fingir que não tah doendo... larga disso menina!!! Sofrer faz parte... e nos ensina mto... apesar de ainda ser algo mto ruim...vem com o pacote de final de ciclo, começo de outro...
Vai ficar tudo bem... chega uma hora q a dor vira inofensiva... E se permita sentir tudo oq tiver que sentir... seja oq for... é seu!
Beijos
Comentei tudo com vc por telefone hj, não tinha lido o post ainda, mas vc fez um resuminho pra mim, rs. Ainda hj não entendi o seu medo, mas ó, ainda bem que vc viu que é sem fundamento.
Já te disse o que eu acho, e o que tenho pra dizer a mais é que qdo vc decidir, não importa o que seja, eu vou estar aqui, do seu lado, sempre, pra te apoiar, te ouvir, ser sua amiga. E se a decisão der em 'merda', nem esquenta, eu não vou dizer 'eu avisei'. Eu vou ajudar vc a juntar os caquinhos e se reconstruir. Mas eu espero que sua decisão, independente de qual seja, te leve à felicidade, para que vc continue sendo essa moça de sorriso aberto que tanto me encanta.
Te amo, Flor S2
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