hj eu vou postar de coração aberto e, pela primeira vez em anos de blog, eu vou torcer - muito - pra vc ler. só assim pra vc ficar sabendo das coisas q, em nome de um bom clima para eventuais contatos futuros que pudessemos ter - pq o mundo é pequeno e a gente não sabe oq pode acontecer, eu evito dizer, evito fazer. mas é que pra mim já deu.
hj a tarde eu chorei. umas poucas lágrimas, mas chorei. qdo recebi seu presente. tão lindo, tão delicado, tão carinhoso e, tão tão minha cara (pensei em dar, doar, não usar, mas combina com minha moto, é minha fé, e eu coloquei mesmo lá no meu chaveiro). mas chorei depois - não foi pelo presente. mas pela frustração. o fato de vc ter deixado o presente lá, na porta da empresa, sem nem me falar nada, depois de tantas mensagens compulsivas, talvez tenha sido o primeiro passo pra começar a acontecer oq eu tanto tenho tentado: eu não qro mais ter contato com vc. e eu chorei da frustração de não responder suas msgs, nem perguntas, nem pequenos contatos, não compartilhar arrependimentos, e vc não ver que não é charminho, não é q eu não tou vendo, é q eu não qro responder. e ainda assim vc querer manter o elo. é uma luta sozinha - eu quebro, vc refaz. e eu não quero mais.
não qro mais as msgs reflexivas do nada, as ligações, e os etcs. nos últimos dias eu me entreguei e passei a responder - pela circunstância toda, vc estar na caminhada, essas coisas - pra eu me sentir bem comigo mesma. hj eu descobri que, me parte o coração admitir, mas eu realmente não me importo. eu realmente não me importo se vc está bem, se vc está feliz ou não, se depois de 04 meses vc ainda questiona sua própria decisão, se vc acha q eu errei nisso ou naquilo, se vc tá acompanhado, sozinho, casado, na cidade, em marte, na faculdade, no curso técnico, no meio da estrada....sério. eu não me importo. de repente eu me importo mto comigo mesma. muito.
já parti meu coração vezes suficiente numa história só, pra agora querer outras coisas. eu qro viver outras coisas, eu qro conhecer outras pessoas, qro cometer outros erros, tentar outros acertos. não tou feliz? não. não aquela felicidade arrebatadora que eu sentia - com as flores, ou acordar e te ver dormindo ainda, as risadas, os mc donalds divididos, os filmes. mas eu me sinto inteira hoje, não tenho pesadelos, não sinto medo, não relembro coisas ruins, respiro normal, deixei a terapia de vez...até que vc aparece e tudo recomeça.
pq meu coração é burro e eu não consigo ser imune a vc. vou mentir pra quê. não consigo. lembrar das coisas boas enfraquece minha decisão de viver bem sem vc, mas lembrar das coisas ruins me deixa um poço de angústia. e eu tou com saco cheísse disso. nós, enfim, terminamos. tem 4 meses. é só mais um casal q termina, e daí cada um segue sua vida.
é isso q eu qro de vc. q vc vá embora, feche as portas que abriu, perdoe os meus erros se puder, mas se não puder, que ao menos os aceite. e toque sua vida. e viva o amor de clichê que vc me disse um dia que queria pra vc, e eu tou falando disso numa boa. não tem mágoa agora não. tem eu, intensa, linda e tentando ser inteira. pode ser que um dia, mas hj não dá mais.
hj a tarde eu chorei. umas poucas lágrimas, mas chorei. qdo recebi seu presente. tão lindo, tão delicado, tão carinhoso e, tão tão minha cara (pensei em dar, doar, não usar, mas combina com minha moto, é minha fé, e eu coloquei mesmo lá no meu chaveiro). mas chorei depois - não foi pelo presente. mas pela frustração. o fato de vc ter deixado o presente lá, na porta da empresa, sem nem me falar nada, depois de tantas mensagens compulsivas, talvez tenha sido o primeiro passo pra começar a acontecer oq eu tanto tenho tentado: eu não qro mais ter contato com vc. e eu chorei da frustração de não responder suas msgs, nem perguntas, nem pequenos contatos, não compartilhar arrependimentos, e vc não ver que não é charminho, não é q eu não tou vendo, é q eu não qro responder. e ainda assim vc querer manter o elo. é uma luta sozinha - eu quebro, vc refaz. e eu não quero mais.
não qro mais as msgs reflexivas do nada, as ligações, e os etcs. nos últimos dias eu me entreguei e passei a responder - pela circunstância toda, vc estar na caminhada, essas coisas - pra eu me sentir bem comigo mesma. hj eu descobri que, me parte o coração admitir, mas eu realmente não me importo. eu realmente não me importo se vc está bem, se vc está feliz ou não, se depois de 04 meses vc ainda questiona sua própria decisão, se vc acha q eu errei nisso ou naquilo, se vc tá acompanhado, sozinho, casado, na cidade, em marte, na faculdade, no curso técnico, no meio da estrada....sério. eu não me importo. de repente eu me importo mto comigo mesma. muito.
já parti meu coração vezes suficiente numa história só, pra agora querer outras coisas. eu qro viver outras coisas, eu qro conhecer outras pessoas, qro cometer outros erros, tentar outros acertos. não tou feliz? não. não aquela felicidade arrebatadora que eu sentia - com as flores, ou acordar e te ver dormindo ainda, as risadas, os mc donalds divididos, os filmes. mas eu me sinto inteira hoje, não tenho pesadelos, não sinto medo, não relembro coisas ruins, respiro normal, deixei a terapia de vez...até que vc aparece e tudo recomeça.
pq meu coração é burro e eu não consigo ser imune a vc. vou mentir pra quê. não consigo. lembrar das coisas boas enfraquece minha decisão de viver bem sem vc, mas lembrar das coisas ruins me deixa um poço de angústia. e eu tou com saco cheísse disso. nós, enfim, terminamos. tem 4 meses. é só mais um casal q termina, e daí cada um segue sua vida.
é isso q eu qro de vc. q vc vá embora, feche as portas que abriu, perdoe os meus erros se puder, mas se não puder, que ao menos os aceite. e toque sua vida. e viva o amor de clichê que vc me disse um dia que queria pra vc, e eu tou falando disso numa boa. não tem mágoa agora não. tem eu, intensa, linda e tentando ser inteira. pode ser que um dia, mas hj não dá mais.
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