Eu vim postar sincera sincerissima como há muito talvez não o faça. Tou aflita, confusa, desesperada, e criticas não são bem vindas - vou mentir pra quê?
Entrei num trampo que, ok, eu tou aprendendo, mas sabe quando vc sabe que não está apta no sentido prático da coisa, a fazer algo? pois é. Mas, mais que isso, eu estou esgotada.
3 anos de trampo direto, de dias que começam de manhã e terminam a noite, de dedicação intensa a tudo e mais um pouco, de pensar em dividas, em granas, em posturas, em aulas, em trabalho, tou esgotada. Isso é tudo que consigo pensar, tou cansada. Tou cansada. Ao sair desse último, pretendia 'descansar' ao menos um mês, e emendei em outro, que me dará oportunidades de crescer, a grana é legal. Mas que, eu não vou dar conta. Pq eu tou morta, eu cheguei no limite, eu preciso de um tempo, eu preciso parar tudo um pouco. TÁ TÁ TÁ, eu já sei que todo mundo trabalha e corre adoidado, não vem me contar isso não que eu faço isso desde que me entendo por gente.
Imagina, fácinho né, decerto eu não tou me martirizando. Decerto eu não chorei muito antes de chegar a essa conclusão, decerto eu já não quase pirei minha mãe e meu namorado, decerto eu já não sai da empresa pra vir em casa só deitar e chorar um pouco pq tou cega de cansaço n vezes, decerto eu já não me culpei, me surrei, me xinguei, me ignorei. Será que parece bom pra mim?Mas não dá mais. Eu tou cansada.
Não é aquele cansaço que bate antes das férias, não é aquela preguiça de ir trabalhar. É cansaço, que se traduz numa dor aqui no peito, que dá vontade de chorar, dá raiva de tudo, dá vontade de dormir.
Então eu quero parar, de trabalhar, ao menos um mês. Isso significa largar o que comecei agora. Sei que tou nova, mil oportunidades sempre aparecem, eu nem tou tão preocupada com isso. O que me preocupa é o que minha mãe sente e passa do meu lado, é o que meu namorado pensa de mim. O que me entristece é que talvez, se ficasse lá, nós conseguiriamos antecipar nossos planos, ter logo nosso ninho, nosso canto, estar em casa a noite juntos, ter nossas responsabilidades. O que me preocupa é a frustração dos dois comigo. Eu nunca tive tanto medo de perder algo como tenho de perder os dois.
Mas o que me faz chorar, é essa dor louca no peito. Mas eu preciso fazer algo...parafraseando, 'niguém pode fazer nada por vc. podem te dar força, mas só vc pode fazer por vc.' ... 'só vc sabe onde dói, e como dói'...
Deus, que vontade de surtar (eu ia escrever 'que medo' - que horas escrevi vontade? oO )
Eu não quero que ninguém me entenda, eu só precisava falar.
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